Diabetes

Quero mesmo compartilhar o que anda acontecendo em minha vida, me sinto fraca, no começo era mais fácil algo  novo, a doença não tomava tanto tempo, não me impedia de nada, muitas pessoas me dizem para não me entregar, não me sentir fraca, mas infelizmente hoje vejo que isso é inevitável  como não me sentir fraca com uma coisa que aos poucos esta tomando conta da minha vida, já mudou minha rotina, me arranco sonhos, estou impedida de andar de moto, andar de bicicleta, roller, ser bailarina, não posso nem ter uma crise hormonal e atacar uma caixa de chocolate, não posso machucar meus pés de maneira alguma, corro o risco de ficar cega, ou sem minhas pernas, é difícil conviver com esses medos, e o sonho principal deles de ser mãe se tornou o maior dos medos, posso morrer e não conhecer a criança que gerei, ou pior posso nem conseguir gerar uma, me faz desistir e por esses dias estou cheia de  medos, muitos medos, sentindo aos poucos as pessoas se afastarem, ou acho que eu mesma estou me afastando, como mecanismo de defesa, imaginar que alguém que amo vai sofrer por mim, e eu não vou estar aqui para abraça la e conforta la, rasga minha alma, pode acreditar que desistir eu não vou, e não por mim, mas por todos que me amam, não entendo os planos do Senhor, a dois anos atras, estava cheia de planos. Na verdade sinto como um castigo por pouco me importar com saúde, saúde é algo que deveríamos dar o máximo de valor possível  porque quando a perdemos, tudo fica diferente tudo muda, a primeira vês que me senti mal realmente e fui parar no hospital me senti completamente impotente frustrada, eu achava que era capaz de controlar tudo que se passava em minha vida, tinha a concepção exagerada de que EU É QUEM  IRIA FAZER MEU DESTINO, infelizmente essa concepção se despedaçou no momento em que percebi que algo em mim não funcionava direito, e nem mesmo os melhores médicos, cientistas, dos Estados Unidos ou outros Países mais desenvolvidos que o Brasil não tinham encontrado a cura para o diagnostico que recebi, uma doença lenta e maldosa, que em poucos meses me fez perder exatamente 10 Quilos, perder um emprego que gostava e tinha futuro, e desistir da faculdade que acabava de me matricular, por um instante tudo parou e meu foco foi em apenas uma direção, e o medo tomou conta, nunca demonstrei o medo e o sentimento que tinha em ver que mudaria tudo em minha vida, cuidados enormes para não me cortar, insulinas, tentativas frustradas em abaixar as taxas de glicose, e o pior lidar com os sintomas que são bem dolorosos, sem demonstrar para não ver meus familiares preocupados...Mas em um momento desse caminho eu acreditei, palavras de amor me fizeram acreditar em vida normal, existe pessoas que se curaram de doenças terminais, existem pessoas que se curaram do câncer  pessoas que vivem bem com doenças que também não tem cura e alem não tem nenhum tipo de tratamento, a doença que tenho tem tratamento e vou vivendo me tratando, existem dias que tenho vontade de desistir, não tenho muita força psicológica pra lidar com isso, penso muitas vezes que não vou aguentar, hoje mesmo é um dia que me sinto fraca, a cada dia perco mais peso, e os sintomas crescem, estou sem esperança, inconformada de não poder fazer nada por mim mesma, mas hoje vivo cada dia como se o outro não existisse, na verdade não sei mesmo se existirá, não sei bem a gravidade do meu problema, fujo dos médicos, tento fingir que isso não existe em mim, prefiro viver poucos dias intensamente e como qualquer outra jovem de 20 anos, do que dias de dor em um hospital internada, Deus é perfeito, somente ele me da algum tipo de esperança, é nele que confio cada dia meu... E talvez isso que sinto hoje, não passara de um dia ruim, Deus tem um plano maior para mim, dês de pequena sempre acreditei fortemente nisso, nada é por acaso, o acaso não existe, essa doença, esses dias ruins, tudo tem um proposito, talvez eu nunca saiba o motivo, mas acredito que um isso servira para Deus, pode ser um aprendizado pra mim mesma, para alguém próximo, ou para alguém de gerações futuras, mas sei que estou sendo usada como instrumento do Senhor,e apenas isso me conforta, hoje estou aqui novamente nesse hospital horrendo, feliz que consegui fazer a internet funcionar u.u...porque essa televisãozinha me da uma agunia nessas horas, nem todos que queria estão aqui do meu lado, pessoas que fazem minha força, não estão comigo, acho até melhor assim, to com boas esperanças que esse mal súbito seja mais uma vez apenas um sinal de que devo me esforçar mais com cuidados com minha saúde, só uma coisa que me deixa muito pensativa, tantas pessoas lutando pela vida, lutando pela saúde e outra simplesmente não dão valor as suas próprias saudes, acabam com seus pulmões com seus figados isso por que querem?? complicado de intender , desculpa mais comparo isso com um milionário que come seu banquete em frente a uma criança faminta,  não dão valor a sua saúde, estragando a, enquanto outras não tem esse privilégio... lamentavel.